Смешная подборка анекдотов от Смеху #11


Тренер утешает проигравшего боксера:
— Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Начальник — секретарше:
— Вы уволены!
— Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
— Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел
поделиться с женой!

В зоомагазине:
— Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете
одного? Уплачу как за двоих.
— К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он
знает азбуку Морзе

— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Конфликт версий, — отвечает программист.

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий здоровяк:
— Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Шестисотый мерседес въезжает сзади в асфальтоукладчик. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю асфальтоукладчика, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
— Это за какой период времени?
Профессор:
— За сутки.
Студентка:
— Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
— Со всем стадом.
Студент:
— Повторите это для студентки с первого ряда.

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять «Мерседесов» и шесть квартир в центре вы
купили на честно заработанные деньги?

— А, на какие еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?

— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
— А я не боюсь — я по паспорту русский.
— Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
— Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
— Не трогайте виноград руками…

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
— Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
— Да, я готовился стать отцом.
— О! Поздравляю… И когда же это случится?
— Месяцев через девять…

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня
машина.

Комментатор футбольного матча по радио:
— Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга!
Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!…
Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

— Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
В чем дело?
— Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их
доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с
другом…
— Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев — никто
не открывает. Он стучит кулаком — все равно не открывают. Он ногой — без
результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
— А ты рогами, рогами постучи!

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
— Вы что делаете, волки?
— Молчи, козел!

Какова ваша реакция?

Злюсь Злюсь
0
Злюсь
Слезы Слезы
0
Слезы
Мило Мило
0
Мило
Не нравится Не нравится
0
Не нравится
Нравится Нравится
0
Нравится
СМЕШНО СМЕШНО
0
СМЕШНО
Удивил Удивил
0
Удивил
Как так? Как так?
0
Как так?

Комментарии к этому посту на Смеху:

Оставьте первый комментарий!

сообщить
avatar
wpDiscuz

Категории

Теги

Вход

Мы успели подать на вас в розыск! :)

Нет аккаунта?
Регистрация

сбросить пароль

Вспомнили аккаунт?
Вход

Регистрация

Стань частью нашего общества :)

Вспомнили аккаунт?
Вход